فقط بخندید
خنده حق ماست پس بخند
خیراً یک بیماری جدیدی کشف شده که فقط دخترها به اون مبتلا میشن طی مطالعات انجام شده، مشخص شده که، درصورت اجرای طرح تفکیک جنسیتی، انسان‌ها برای ادامه نسل خود نیاز به توانایی گرده‌افشانی دارند ...!ء دانشمندان تشخیص دادن ۹۹ درصد از بی وفایی ها ناشی از بی شارژیه سر شمار : ببخشید خانوم شما چند نفرید؟ بهشت یک انتخاب نیست یک اجبار است ! رشته های ورزشی اولین دوره المپیک لرها معروف به لرمپیک: 1 - شنا با مانع 2 - کشتی با اسب 3 - پرش روی نیزه 4 - شیرجه روی چمن 5 - اسب سواری با الاغ 6 - هاکی روی میخ 7 - گاوبازی با شتر 8 - پرش توی چاه 9 - پرتاب جانباز با ویلچر هر وقت نا امید شدی هر وقت اعتماد به نفستو از دست دادی قزوینه میاد تهران بواسیر عمل کنه ازش میپرسند چرا قزوین عمل نکردی ؟ میگه اونجا عمل زیبائی حساب میشه بیمه قبول نمی کنه! یه زن لخت سوار تاکسى اصفهانیه میشه، اصفهانیه همش نگاش میکرد، کجاتون گذاشتین مامانه واسه پسرش میره خواستگارى،ازش میپرسن:پسرتون چیکاره ست؟ فیس بوک انواع روش های خودکشی:مرگ موش،قرص خواب،طناب دار،سقوط از بلنذی،رفتن زیر قطار مرده داشته تو شستن ظرف ها به زنش کمک میکرده لره نشسته بوده میگفته میخواستم درس بخونم نذاشتی میخواستم برم سربازی نذاشتی میخواستم کار کنم نذاشتی یکی میاد میگه با کی حرف میزنی اینجا که کسی نیست ؟ میگه با کون گشادم !!!!!!!! دختره رو والش نوشته "" خیلی دلم شکسته ، حقم نبود اینکارو باهام بکنی" شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟ قزوینیه تو قم گم میشه .علما فتوا میدن تاپیداشدن این لعنتی نماز رو نشسته میخوانیم غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است... میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!! ترکه میپرسن شما تهرانی هستین؟ میگه: نه چشماتون قشنگ میبینه ترکه پسرش رو میفرسته ژیمناستیک، بعد از یه مدتی میبینه پسرش روز به روز جای اینکه پیشرفت کنه هی داره پسرفت میکنه. یک روز میره سر جلسه تمرینشون ببینه چه خبره، میبینه از بچش به عنوان خرک استفاده میکردن ترکه میاد تهران، یه دختر خوشگل میبینه، بهش میگه: خانم این دوست دختر که میگن شمایین؟ جشنواره فیلم اصفهان 1) دو نفر با یک تخم مرغ! 2) تا حالا موز خوردی؟! 3) ۱۰ نفر زیر یک چتر! 4) من هوشنگ ۱۵ تومان دارم! 5) دیشب باز هم پیتزا خوردم. هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر آوار زلزله بیرون بیارن نمی گذاشته، فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا، فقط سیفونو کشیدم! دو تا سوسک پولدار ازدواج می کنند. ماه عسل میرن توالت فرنگی! ترکه شش قلو بچه دار میشه ، هر کدوم از بچه‌ها یه رنگ بودند، بعد از کلی تحقیق می‌فهمند به جای قرص جلوگیری از اسمارتیز استفاده میکرده برای شیر فرهاد داشتن دعا میکردن میگن: انشاءالله 100 سال عمر با عزت داشته باشی. شیر فرهاد میگه: اگر چند سالش با لیلون باشد عیبی نداره به رشتیه میگن چرا از سربازی معاف شدی؟ میگه آخه من تک پدر هستم حرف از سرعت بود .... بین یه آبادانی و آمریکایی و فرانسوی! فرانسوی میگه ما برج ایفل رو دو هفته ای ساختیم. آمریکایی میگه ما پل سانفرانسیسکو رو یک هفته ای ساختیم .بعد سه تاییشون داشتن تو آبادان رد میشدن میرسن پالایشگاه نفت و آمریکاییه و فرانسوی میگن شما اینجارو چند وقت طول کشید که ساختین ؟ ... آبادانیه میگه : اٍ اٍ اٍ ...... من ۲ روز پیش از اینجا رد شدم این اینجا نبود! ترکه با چند تا رشتیه نشسته بودن داشتن جوک می گفتن، رشتیا برای ترکا جک میگن، نوبت ترکه که میشه، تا میاد بگه: یه روز رشتیه... همه بهش میگن بشین بابا نمیخواد بگی! دوباره یه دور میزنه میرسه به ترکه، باز تا میاد بگه: یه روز یه رشتیه... میپرن وسط حرفش، نمیذارن بگه. بار بعد که نوبت میرسه به ترکه، میگه: یه روز یه ترکه داشته میرفته با سر میخوره زمین! همه رشتیا میخندن، بعد ترکه میگه: ولی وقتی بلندش میکنن میبینن رشتی بوده!! ترکه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکه میگه: قربان شما، دست بوسن - به یک ترکه میگن: 2*2 چند میشه؟ میگه: 5 تا! میگن: برو بابا، 4 تا میشه! میگه: آخه من از یه راه دیگه رفتم! 152- ترکه فیلم جیمز باند میبینه خیلی خوشش میاد. یکی ازش میپرسه اسمت چیه میگه: فَر...گضن فر! 153-
ترکه و تهرونیه دعواشون میشه، میبرنشون کلانتری. افسرنگهبان از تهرونیه
میپرسه: اسمت چیه؟ یارو با بیخیالی میگه: فِری... افسره حسابی چپ و راستش
میکنه، میگه: بی پدر فکر کردی اینجا خونه خالست خودمونی شدی؟ گفتم اسمت
چیه؟ تهرونیه که حساب دستش اومده بوده میگه: فریدون قربان! افسره برمی‌گرده به ترکه میگه اسم توچیه؟! ترکه اسمش قلی بوده، یکم فکر میکنه بعد با ترس جواب میده: قولیدون! بقيه جك ها در ادامه مطلب
به چشمی اعتماد کن که به جای صورت به سیرت تومینگرد و به دلی دل بسپار که جای خالی برایت داشته باشد و دستی را بپذیرکه باز شدن را بهتر از مشت شدن بلد باشد... به دوستم میگم دارم واسه چند روز میرم آبادان. میگه واسه کار داری میری؟ رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟ پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟ یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟! کارتمو دادم به بلیط فروش مترو میگه شارژش کنم؟ بچه داییم به دنیا اومده. همه خوشحال و اینا. مامان بزرگم برگشته میگه حالا میخاین براش اسم بذارین؟ دارم با تلفن حرف میزنم. زنم میگه دوستت بود؟ تو صف بربری نوبتم شده یارو میگه بربری میخوای؟ با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟ صدای خروپفش کشتمون ! تکونش دادم از خواب پریده، میگه سر صدام اذیتت میکنه؟ تو تاکسی تنها نشستم میخوام کرایه حساب کنم طرف میگه 1 نفر؟! حالا از تاکسی پیدا شدم به راننده نیگا میکنم، میگه باقی پولتو میخوای؟ داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده، خوردم زمین میگه کمک میخوای؟ تو حیاط دانشگاه تو انگلیس دارم با دوستم فارسی حرف میزنم، یارو اومده میگه خانوم شما ایرانی هستین؟ تو پارک رفتم دستشویی اومدم بیرون یکی جلومو گرفته! میگم پولیه؟ از خونه زنگ زدم فست فود غذا بیارن، طرف میگه بفرستم واستون؟ میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟ رفتم داروخونه، میگم باند دارین؟ میگه باند پانسمان؟ جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟ تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم. میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده! میگه مرده؟ به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام. میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟ روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟ دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟ رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم. مربیه میگه بچه رو میبریدش؟ دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم. اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه کباب درست میکنی؟ جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟ رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟ سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟! رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر. میگه شمام دستشویی داری؟ رفتم دنبال دوستم، زنگ خونه رو زدم میگم منتظرم، میگه بیام پایین؟ با دوستم رفته بودیم استخر غریق نجات اومده میگه میخوایین شنا كنین؟ سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟ سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده. میگم عبور دوچرخه ممنوع. میگه این دوچرخه است؟
وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه:
تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی!
نگاه کنید دسته اش از جنس ماست !!
پی نوشت: حضرت نوح 931 سال و 5 ماه و سه روز از پسرش بزرگتر بوده است
وقتی همه ی پلنگ ها صورتی اند
وقتی پهلوناش دوپینکی اند
ایراد مگیر عشق ها ساعتی اند!
دومی: بدرد نمیخوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بام
اسمش هم هست : خود داف پنداری
زن : منو این کره خر و اون توله سگ و
اون موش مرده و اون غول بیابونی!!!
سرشمار : ببخشید خونه تون باغ وحشه؟
زن : آره، منم خرم که با بابای گوریل اینا زندگی میکنم
با تشکر، گشت ارشاد
هر وقت گفتی شانس نداری
یاد اون روز بیوفت که :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بین 10 میلیون اسپرم اول شدی
زنه میگه چیه زنه لخت ندیدى؟راننده میگه:دیدم،ولى کرایه منو
اونم با کلى فیس و افاده جواب میده:ادمین چهار تا پیج هستن توى
اما همه ما ازدواج را انتخاب میکنیم
آرام، مطمئن و تدریجی
بهش میگن:بدبخت زن زلیل این چه کاریه میکنی؟!
میگه :عیب نداره اونم تو شستن لباسها به من کمک میکنه
پسره اومده زیرش کامنت گذاشته با اجازه شیر کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
عزیزمن، ازدواج که قصد نمی خواد!!! خواستگار می خواد
2- هوس بازان کسی راکه زیبا میبیننددوست دارند... اما عاشقان کسی را که دوست دارند زیبا میبینند...
3- وقتی تو زندگیبه یک در بزرگ رسیدی نترس و نا امید نشو... چون اگه قرار بود در باز نشه جاش دیوارمیذاشتن...
4- آنچه که هستی هدیه خداوند است و آنچه که میشوی هدیه تو به خداوند... پس بی نظیر باش ...
5- شریف ترین دلها دلی است که اندیشه آزار دیگران در آننباشد ...
6- بدبختی تنها در باغچه ای که خودت کاشته ای میروید...
7- وقتی زندگی برایت خیلی سخت شد یادت باشه که دریای آروم ناخدای قهرمان نمیسازه.
8- هر اندیشهی شایسته ای به چهره انسان زیبائی میبخشد ...
9- قابل اعتماد بودن ارزشمند تر ازدوست داشتنی بودن است ...
10- نگو: شب شده است ... : بگوصبح در راه است.
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه دماسنج خریدم دارم میرم تو دمای بالای 50 درجه تستش کنم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سه راه آذری، دربست
پـَـَـ نــه پـَـَــــ “زوروِ ” داره از دست گروهبان گارسیا در میره
پـَـَـ نــه پـَـَــــ 10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میرم از شارژ خورشیدی استفاده می کنم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخایم همین جوری ولش کنیم اسمش بشه نیـــــو فولدر
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سارکوزی بود در مورد مناقشات اخیر خاورمیانه نظرمو می خواست
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم از شاگردت تایپ یاد بگیرم
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش می کنیم
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ 2 نفر حساب کن خورزوخان هم هست
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام یه دل سیر نیگات کنم که میری دلتنگت نشم!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت میکنم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ انگلیسی هستیم فارسی یاد گرفتیم بتونیم صادقی گوش بدیم!
مبگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ من اینجا نشستم پشه ها نیان تو حین کار براتون مزاحمت ایجاد کنند
پـَـَـ نــه پـَـَــــ آپلود کن، لینکش رو بده، دانلود میکنم
سرخ پوسته گفت پـَـَـ نــه پـَـَــــ ژاپنه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ باند فرودگاه ! میخوام فرود بیام !
پـَـَـ نــه پـَـَــــ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی
پـَـَـ نــه پـَـَــــ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس !
پـَـَـ نــه پـَـَــــ همینجا میخورمش
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم فوتبال دستی بازی میکنم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم با هم بخندیم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره!
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری ؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بیا بالا پشت بوم، با هلیکوپتر اومدم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدیم تو آب حل بشیم به عنوان املاح معدنی مردم استفاده كنن
میگم : پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه
میگم پـَـَـ نــه پـَـَـــ تانکه. میگه پـَـَـ نــه پـَـَـــ و مرض! هنوز فرق دوچرخه با موتورگازی را نمیدونی؟
| Power By:
LoxBlog.Com |
- قدم هايي براي رسيدن به آرامش
- آش رشته
- کیت اگزوز
- زنون قوی
- چراغ لیزری دوچرخه
تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان فقط بخندید و آدرس joktopachat.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.
ورود
اعضا:
